좋은 엄마 콤플렉스 원인.종류 및 극복하기

 

새로운 생명이 태어나고 난 다음에 엄마의 생각 및 마음 또한 달라지게 된다. 본인의 자식에게 좋은 것만 해주고 싶은 마음은 모든 엄마들의 공통된 마음일 것이다.

흔히들 ' 아이를 위한다 '라는 이유로 감춰진 집착은 엄마의 욕심일 수 있다. 엄마도 몰랐던 자신의 마음속 오만과 결핍, 상처는 엄마 스스로만이 고칠 수 있다.

좋은 엄마가 되고 싶어 하지만, 자칫 잘못하여 좋은 엄마 콤플렉스에 빠지는 경우도 있다.

좋은 엄마 콤플렉스 종류, 원인 및 결과에 대해서 알아보자.

 

 

ㅣ 헤밍웨이 콤플렉스 ( 독재자형 엄마 ) 

좋음 엄마 콤플렉스에서 가장 흔하게 일어날 수 있는 콤플렉스이다. 헤밍웨이 콤플렉스는 소설 < 누구를 위하여 종을 울리나> < 노인과 바다 > 등을 쓴 헤밍웨이에서 나온 단어이다. 헤밍웨이는 노벨상 수상자이자 20세기 최고의 작가로 손꼽힌다. 하지만 헤밍웨이의 인생은 평탄치 못했다.  어머니와의 관계가 좋지 않았고, 한평생 힘들어했다. 음악 교사였던 에밍웨이의 어머니는 " 엄마의 기대에 부응해 부끄럽지 않은 자식이 되도록 출세애햐 한다 " 며 자녀에게 사회적인 성공을 강조했고, 아이가 자신의 기대에 어긋나면 심하게 야단을 쳤다. 이런 엄마 밑에서 자란 헤밍웨이는 어머니에게 반항하다가 매를 맞기도 하고, 가출을 시도하는 등 많은 갈등을 겪었고 이후에는 모자관계를 끊고 지냈다.

헤밍웨이의 엄마는 개인으로 보자면 똑똑하고 교양이 풍부하며 아이가 성공하기를 바랐을 뿐이다. 하지만 아이의 입장을 배려하지 못했고, 지나치게 완고했으며, 자신이 옳다고 생각하는 일에 대해서는 아이에게 강요하고 아이의 의사를 전혀 받아들이지 않았다. 이를 위해 끊임없이 잔소리를 퍼붓는 독재적인 양육방식을 지냈다.

 

ㅣ 헤밍웨이 콤플렉스 극복하기

아이의 말에 귀 기울이는 따뜻하고 좋은 엄마가 되는 것이 가장 중요하다. 지금까지 아이를 강압적으로 대해왔다면 따뜻하고 수용적인 태도로 아이를 대하는 것이 중요하다. 이런 엄마들은 자신의 말과 행동이 아이에게 어떻게 비치는지 알지 못해서 녹음기나 비디오카메라를 준비해 아이를 대하는 일상적인 모습을 매일 10분 정도 녹화해보자. 자신의 말투와 목소리가 어떤지 파악할 수 있고, 어떻게 고쳐나가야 할지 깨달을 수 있다.

또 무엇인가 아이에게 지시를 하기 전에 그 이류를 설명하고, 납득시키는 과정을 거친다. 예를 들어 아이가 밥 먹기 전에 사탕을 먹고 싶다고 했을 때 " 단 음식은 몸에 나쁘다 " 고 무작정 못 먹게 할 것이 아니라 " 밥 먹기 전에 간심을 먹으면 배가 불러서 밥을 못 먹는다. 밥을 못 먹으면 나중에 배가 고파질 거다. 밥은 건강하게 자랄 수 있게 해 주니깐 밥을 먼저 먹자. 이후에 과자가 먹고 싶으면 2 조각만 먹자 " 는 식으로 이야기하는 것이다. 

본인도 모르는 사이에 아이에게 강압적으로 이야기할 수 있다는 것이다. 또한 ' 아이는 아무것도 모르기 때문에, 내가 모든 것을 결정해야 해 '라는 생각을 가지는 것을 주의해야 한다. 그렇다면 헤밍웨이 콤플렉스를 극복하고 좋은 엄마로 거듭날 수 있다.

 

 

ㅣ 밤의 여왕  콤플렉스 ( 협박형 엄마 ) 

모차르트의 오페라 < 마술피리 >에 나오는 밤의 여왕은 딸에게 살인을 시킨다. 딸은 정의로운 사람을 죽이는 것을 망설이지만 엄마는 " 내 말을 듣지 않으면 넌 내 딸이 아니다 " 며 위협을 가한다.

주위를 보면 밤의 여왕처럼 위협을 통해 자신의 여구를 강요하는 엄마들이 적지 않다. 잠을 안 잔다는 아이에게 "  그러면 혼자 자" 라며 아이를 방에 두고 나오거나 물건을 사달라고 조르는 아이에게 " 이렇게 힘들게 하면 너를 키울 수 없다. 다른 엄마를 찾아가 "라고 위협하는 식이다. 특히 엄마가 피곤하거나 다른 일로 속상한 상태에서는 감정을 주체하지 못하고, 자신도 모르게 퍼붓는다. 이런 일이 반복된다면 아이는 엄마의 의도를 파악하는 것보다는 엄마의 기분이 어떤 상태인지 우선 파악하려고 한다. 

엄마 입장에서는 자신의 말대로 실행할 것도 아니고, 대수롭지 아닌 일로 생각할 수 있지만 어린아이에게는 무섭고 위협적인 일이다. 세상에서 자신하고 가장 가까이에 있는 사람이 엄마일 텐데, 그런 엄마가 자신을 버리겠다고 말하는 것 자체가 아이들에게는 굉장히 위협적으로 다가간다. 협박을 받으면 아이는 죄책감과 불안감을 느끼며 무조건 엄마의 말을 듣게 된다. 또한 엄마의 말을 통해 ' 아, 나는 엄마 말을 안 듣는 정말 나쁜 아이구나. 엄마를 힘들게 하는 아이구나. 난 언제든지 버려질 수 있는 아이구나 "라는 생각에 스스로를 수치스럽게 생각할 수 있으며, 자기 자신을 사랑하지 못한다. 이런 일이 반복되다 보면 심하게 위축되어 엄마 앞에서 속마음을 털어놓거나 하고 싶은 말을 하지 못하고, 정당한 자신의 주장도 펴지 못한다. 

 

ㅣ 밤의 여왕 콤플레스 극복하기

아이의 특정 행동에 화를 내는 강도와 횟수를 줄인다. 평소 아이를 바라볼 때 내 아이가 아닌 다른 사람의 아이를 보듯이 객관적인 시선을 유지하고, 부드럽고 차분하게 부탁하는 형식의 말투를 사용한다. 예를 들어 아이를 재울 때 " 자 " 가 아니라 " 잠을 푹 자야 내일 다시 재미있게 놀 수 있고, 키도 쑥쑥 자란다 " 식의 이유와 아이에게 이로운 점을 설명하는 것이다. 또 스스로 화가 날 때는 일단 눈을 감거나 다른 장소로 피하는 등 시선을 다른 데로 돌리면서 마음속으로 열을 센 뒤, 아이와 이야기하는 것도 좋다. 엄마는 아이와 대화할 때 거래를 하는 것이 아니라는 것을 명심해야 한다.

 

 

ㅣ뱁새 콤플렉스 ( 열등의식이 가득한 엄마 ) 

좋은 엄마 역할을 하기 위해서 형편에 맞지 않게 황새를 쫓아가다가 가랑이가 찢어진 뱁새가 됐다는 엄마들이 있다. 하루가 다르게 자라는 아이를 위해 명품 옷과 유모차 등 고가의 수입 육아용품을 사들이고, 말도 제대로 못 하는 아이를 영어유치원에 보내며 집안 가득 각종 교구와 전집을 채운다.

이런 엄마들은 이러한 환경을 제공해줘야 아이의 기가 살고, 한층 더 똑똑해질 것이라고 생각한다. 그러다 보니 남들과 비교해보고, 무언가 부족할 것 같으면 불안해서 무리해서라도 아이에게 가장 좋다는 것을 가져다준다. 문제는 형편이 뒷받침해주지 못할 때다. 그럴 경우 자신의 환경을 탓하며 속상해하고, 아이에게 미안해하며 좋은 엄마가 아니라고 느낀다.

대개 과시욕이나 허영심이 있고, 남들과 잘 비교하는 엄마들이 이런 모습을 보인다. 엄마의 과거도 영향을 미치는 경우가 많다. 과거에 자신이 누리지 못했던 것에 대한 후회와 아쉬움 때문에 아이에게 그런 것들을 대신해주면서 대리만족을 느끼는 것이다. 하지만 본인의 만족을 위해서 아이에게 무조 건 것인 행동은 결코 좋은 엄마라고 할 수 없다.

 

ㅣ 뱁새 콤플렉스 극복하기

현재의 자신의 상황을 직시해야 한다. 물건을 구입하는 것으로 아이에게 좋은 엄마가 될 수는 없다. 아이를 위한 것이 아니라 자신의 콤플렉스 때문임을 인식하고, 그 원인을 찾아 해결해야 한다. 가령 아이에게 예쁘고 좋은 옷을 입혀 데리고 나가면 주목받는다는 생각에 만족스러워하거나 우울할 때 아이 옷을 사면서 기분 전환을 하는 엄마들이 있는데, 이는 인정받고 싶은 마음이 강하기 때문인 경우가 많다. 

 

이런 사람은 스스로의 열등감을 극복하는 것이 먼저다., 현재 자신의 모습을 만든 것은 자신이라는 것을 인정하고, 하루하루 잘 살아가고 있는 자신을 칭찬해줘야 한다. 다른 사람과 비교하기보다는 내가 처한 상황에서 만족하고, 장점을 찾는 노력이 필요하다. 겉으로는 좋아 보여도 완벽한 사람도, 상황도 없다는 마음을 가지도록 해야 한다.

 

 

 

ㅣ 선녀와 나무꾼 콤플렉스 ( 독불장군형 엄마 )

전래동화 < 선녀와 나무꾼 >을 보면 선녀는 나무꾼과 함께 부부로 살면서도 옷을 찾자마자 바로 하늘나라로 날아간다. 두 아이를 낳고 함께 살았지만 별다른 애정이 없었는지 남편은 내버려 두고 아이들만 데리고 떠나는 것. 주위를 보면 이렇게 남편에 대해서는 별다른 배려를 하지 않고 냉정한 선녀처럼 남편보다 아이를 중시하고, 아이와 관련된 선택을 할 때 남편의 의견을 무시하는 등 ' 선녀와 나무꾼 콤플렉스 '를 갖고 있는 엄마들이 있다. 

이런 가정을 보면 엄마는 남편을 답답해하고 사소한 것에도 화를 참지 못한다. 그리고 이런 불신 속에서 한층 아이와의 문제에서 아빠를 배제하곤 한다. 이렇게 아빠를 무시하는 가정에서의 아빠의 권위는 무너지고, 아이 역시 아빠를 무시하게 된다. 선녀와 나무꾼 콤플렉스를 지닌 엄마를 둔 아이들은 아빠를 통해 배울 수 있는 남성 역할과 사회성 등을 배울 기회를 박탈당한다. 아무리 좋은 엄마라고 하더라도 아빠의 역할을 엄마가 해낼 수는 없다. 엄마에게는 엄마의 역할이 있고, 아빠에게는 아빠의 역활이 있다.

 

ㅣ 선녀와 나무꾼 콤플렉스 극복하기 

아이 앞에서 남편을 존중해야 한다. 남편에게 불만이 있거나 못 미덥더라도 아이 앞에서 그런 마음을 표현해서는 안된다. 남편에게 불만이 있을 때는 남편 자체에 대한 비난이 아니라 상황에 대한 비난을 해야 한다.

그리고 일단 아빠가 가정과 아이 일에 관심을 갖고 아이와 함께 보내는 시간을 늘리는 것이 중요하다. 그래야 아빠도 아이를 대하는 기술과 요령을 익힐 수 있다.

이러한 것들이 한순간에 생길 수는 없다는 것을 인지하고, 시간과 인내를 가져야 한다.